december怎么读
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这就是爱：我们舍去了自己最珍贵的东西，换来一件对方用不上的礼物。因为用不上，只能被珍藏。
怎么开头。该谈论这几天的天气还是今天吃了什么。
这大概是我情感输出最频繁的一个月，也是2020年最后一个月。可能是一个人的时间多了，思考的也更多了。今天坐在图书馆看《北岛诗歌集》的时候，中途想着，也好像是突然醒悟了：我还是不要对自己太苛刻了。不管是思想上还是行为上，想做什么就去做好了，勇敢一点，我迁就我每一个短暂的念想。我想爱我就去爱，我有爱人的能力，我有浪漫的权利。我想放弃我就放弃，我有失望的能力，也有向前看的权利。我想表达我就去表达，我有思考的能力，也有说话的权利。我在诗中寻找生活的最宁静，寻求共鸣，在心里为之抖擞并且高呼：“没错，就是这样！没错，就是这样！”
最近也有动笔自己写写。之前也会这么做，但是很少。只要有一个文字横生在我的脑子里叫嚷着，“我要成为诗”，我就开始遣词造句，开始寻找合适的载体和喻体。我称之为灵感。但我唯一不会去寻找的，是诗的对象。除非是一个人横生在我的脑子里，叫嚷着，“我要成为诗”。
最近在读《一个人的朝圣》，也是在图书馆的书架上无意看见的。今天读北岛的诗也是意外。去年八月份的时候，回学校拿毕业证，不知道是抱着怎样的一种信念，可能是想完完整整地为高中三年画上一个句号。从家里出发一直到学校，走了整整二十公里，三个小时零四十六分钟。这也是我很短暂的一个念头，当时迁就了自己。
所以在读这本书的时候，一点也不觉得哈罗德奇怪。我甚至可以理解。在那三个多小时里我回忆起高中三年那些日子，你只有在脚踏踏实实地落在大地上的时候，才能回想起很多事情。那是一个小小的朝圣，为三年。哈罗德不一样，他是一个六十多岁的老人，他要走五百多英里，他回忆的是自己的一生。这一件看起来毫无逻辑的事情，我去做了，他也做了。有人不理解我好比有人不理解他。这就是我在书中寻求的共鸣。书中还有很多细节我也感同身受，包括他被晒伤以及每一天起床小腿、膝盖和脚踝的疼痛。我都真真切切感受过，到现在也都还记得。走路看起来是一件很容易的事情，不过是后脚不断超越前脚，向前迈进。爱也看起来很简单。但只有在你重复不断地做一件简单的事情的时候才会发现这有多难。
高中刚学哲学的时候，很喜欢古希腊哲学家赫拉克利特的一句话，“人不能两次踏进同一条河流”，世间万物都在变动。昨我非今我，昨日所想非今日所想，昨日所爱并不一定是今日所爱。所以对于昨日之我之所为，我都不逃避，这些所有的运动变化组成的才是今日之我。我承认我的怯懦我的无知我的怠惰我的不甘，我没什么不能承认的。
早上的时候收到网易云的年度报告。今年听了5484首歌，1467个小时。平均每天听歌4个小时。第一反应是，这个疫情也太长了。我说，耳朵太辛苦了，但也太幸福了。看了85部电影，一部日剧一部美剧一部英剧一部韩剧两部动漫，还有两部国产剧（庄达菲主演的那两部）。经常会有朋友或者网友问我推荐读什么书或者看什么电影。我也有自己列的书单和影单，但我都没有好好遵守。我只遵守我的心情这一准则。当下对哪个感兴趣就去看哪个，没有很好的选择那就去看评分高的，去挑对名字感兴趣的。还有一个就是，不论是书还是电影和音乐，都是用来陶冶情操，用来丰富精神世界的，没有最好的，只有对你最好的。如果功利地想学到什么，去看教科书或者专业性的书最好了。
今年写的也有好几万字了，加上日记里的可能远不止此。我写爱，写赞美，写温柔，写浪漫，写我所思所想所感。刚开始想搜罗一切高尚华丽的辞藻，有点儿像辛弃疾的“为赋新词强说愁”。但后来渐渐发现最普通最平凡的词句也可以创造极致浪漫。无数次惊呼，汉字真的是这世上不可或缺的美妙。横竖撇捺可以创造和容纳无限柔情。
可是我真正想表达的，我永远也捉摸不透。你永远也无法真正了解别人的灵魂，同样你也没办法完全了解自己的灵魂。我的专注点有时跑到这儿，有时奔向那儿，时而在这个人身上，时而在那个人身上。但这才是生活的有趣所在。
我经常在想一个问题，我怎么会变成这样呢，我怎么就变成了这样一个人。到底是哪件事情的选择影响了我，或者是哪句话让我变成了现在的我。我接受过善意也体会过恶意，感受过温柔也体悟过冷漠，撒过谎也被欺骗过，用力爱过也被偏爱过。
但是管他呢我才十九岁，活成这样就可以了。
