问：我现在读研一，大学单身了四年。不是不想找，只是一直想找一个不浪费青春的人，而且我每次考虑对象，总是会考虑很多，对方有没有钱，家庭怎么样？又想要爱情又想要面包（我本身家庭小康二线市区两套楼一辆车）。可能也受身边的人影响，身边人找的都很优秀。而且我最大的问题就是，和别人在一起之后，总喜欢把别人的缺点放大，最后放大到自己接受不了，其实本身自己也很敏感自卑，但是外表表现都开朗活泼。我总是想给男朋友展现最完美的一面，以至于如果对方出现一点点，比如放屁啊，头油啊，就有点在意。所以为了不祸害别人，就干脆不找，不答应。最近我发现我脑海里总是在想着性，有时候看到一个好感的男性，就会脑补床上的情景，虽然我只是处。期待性，但是轻易又不敢。近期，有个男生追我，温文尔雅，成熟稳重，可是我居然有点怕了，我走不出去恋爱那一步了，我也不知道我怕什么，就是怕，怕麻烦，双方金钱怎么调整，毕业分手了怎么办？但是有时晚上还在脑补在一起后接吻拥抱的画面。但是就是怕，我已经单身了5年了从高三开始。
答：在你不想浪费青春的路上，不知不觉晃悠了几年。如果女人的青春像港片里说的“卫生纸”，扯一点少一点，那你是扯了半卷，床单还没湿。
看到你的焦虑，感慨的是你们90后00后活得太压抑，简直是50后60后的加强版。因为我们70后，青春期追的是三毛，自由自在地流浪，在撒哈拉沙漠上跟大胡子荷西相爱。那时根本没有什么“荷西他妈不同意怎么办？”“荷西没工作怎么办？”，后来看顾城也是，他没固定收入也敢带老婆孩子去岛上养鸡，还带着情人过云上的日子，他们的家人也全都不管对吧。加上我们大学接触很多西方著作，波伏娃萨特的开放式关系好像随时可以复制到生活里。所以70后谈了很多不靠谱的恋爱，也写了很多男人女人随便睡的作品。没什么三观，没什么情专，那时电视上琼瑶奶奶也成天带着大家失心疯，感觉谈恋爱到五六十岁都不是问题。
那我们这一代毁了吗？好像没有，大多数人还是社会担当，爱情有过，面包也没丢。感谢成长在一个散养时代，而你们很难感受。你们生下来就是竞争，每个独生子女都必须优秀。有时搞不懂，你们的父母，也就我们这些70后，其实大部分完成了基础积累，没什么生存压力，本可多一些快乐教育，支持你们追求自我，怎么你会陷入深深的焦虑我不太相信是70后80后教你守身，教你门当户对，你看他们搞的节目，什么奇葩说也好，乐队的夏天也好，脱口秀也好，都很个性啊，女人也在做大写的我啊，怎么这些声音没有出现在你生活里？
我很想找出你的焦虑的原因。是日常恐婚的社会新闻影响？是PUA案例的应激反应？你看到身边人找的都很优秀，说明你身边不乏优秀的人。你考上研究生，在学霸群体中，闭着眼选一个，也不会差到哪里去。所以束缚你的是你的自卑。这种自卑不是你表面呈现的害怕不完美，而是你对“未知”的恐惧。你想一步到位考个100分，不必承担任何错误和修改，因为你不具备修正能力。你每次放大别人的缺点时，就是逃避自己的责任。他很差，他很有问题，我不要他。如果我要了他，就得和他的缺点相处，相处失败就可能变成我的问题，我接受不了。
但是我告诉你，谈恋爱的乐趣其实在于创造。年轻人的恋爱就像毛坯房，粗粗糙糙，但有N种风格N种可能，你参与设计和布置的每个细节，充满“这是我的房子”的成就。投入其中时，你根本不去想这房子我要不要住到老，你就想当作品一样展示出来。如果你一上来住精装房，你会失去想象力，而且改造的成本更大。比如你期待性，脑补各种场景，你完全可以跟他试一下，如果他是个高手，他可以开发你，让你快速上道，如果他是新手，你可以跟他一起摸索，破解你们专有的密码。你不需要完美，大部分男人的第一次都超级紧张，表现不好，一起怕着怕着就不怕了。
你空窗5年，最大的失败是经验值零增长。就是你的情商、恋商、性商，停留在18岁，别人这5年不管分手还是结婚，学会了控制放屁和用好的洗发水，学会了撒娇、吵架、冷战，学会了床上三十六种招式，并知道G点在哪，学会了拜拜就拜拜，下一个更乖。你拒绝过的男生，如今都成了别人的男朋友，再过5年，他们成了别人的老公。而没有迈出那一步的你，还冻龄在18岁。你还在问，两个人一起怎么花钱？毕业分手怎么办？这算什么问题，高兴花他的钱就多花点，不高兴就让他多哄你，情绪和物质，有一得一。毕业是3年后的事，要是一个男人你睡3年还充满兴趣，那十有八九会结婚的。没兴趣的话，不用3年也就换了，分不分手不是由毕不毕业决定的。
万事开头难，不开头更难。漫长的校园生活，如果没有一段校园恋爱，那是遗憾的。因为毕业后，大家都很忙，你喜欢的男生，开始996，连幻想都没有了。而你，只有硬着头皮去结婚。
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不要光想不干
