时间过的真快，十年了。
十年的时间，我们还是我们，只是过得有点艰难。
其实我也不确定，我和他，是否还有下个十年。
1
我是70后，不是天生的同志，属于那种在男生堆里待久了，特殊的情境激化下，对同性有了好感。
他是80后，是天生的，从小就知道自己只喜欢男生。
我年长他14岁。
他是那种长相帅气、性格沉闷的人，而我却普通的不能再普通，甚至还是个胖子，幸好他喜欢熊。
在认识他之前，我有过暗恋的直男，但仅仅深埋心底，没有越过雷池一步。
2009年，认识他，是从一个同志群里，加入那个群很久了，我习惯潜水，习惯看着一对一对秀着恩爱。
我也动心，无奈对自己实在是没有信心，觉得此生也就如此了，生理问题自己也能解决。
那年，他高考结束，加了这个群。
不知道是不是天意。他主动搭理我，知道了他的年龄后，我学究般的劝他：“如果还没有过多地了解同性恋，就不要进来了。同性恋的生活很苦，能改变就改变吧，要不然会苦自己一辈子。”
就这样慢慢地交流，我们的聊天很愉快。
我也知道了他喜欢熊，本来自卑的我，似乎等来了我的那个人，交流了2个月后，我们在网上都相互倾诉了好感，约定如果他被我所在城市的高校录取，我们就见面，正式在一起。
像是命中注定的，那年夏天，他果然来到我所在的城市上大学。
2009年9月9日，我们第一次见面，约会的时间是晚上。
约会的地点在这个城市最大的广场，那天他穿着一件蓝色的上衣，牛仔裤，拿着一个背包。很阳光，很帅气，带着一个黑框眼镜，长的非常像哈利波特。
第一次见面，我们都有些拘谨，他话不多，但是眼神中透露着刚毅，我感觉他应当是一个很有主见的人。以后的日子也证明了这一点，他想做的事一定去做，不想做的事，绝对不去做。
我不记得那天都聊了些什么，好像更多的是问了他学习的情况，现在想起来我确实有点矫情。
一起吃饭后，我骑电动车送他回学校。在电动车上，他很自然的揽上我的腰，第一次被一个男人这样抱，我的心里泛起一阵阵的涟漪。
事后他问我：“你有感觉吗？”
我说：“有，你呢？”
他回复：“再胖点就更好了。”
在接下来的日子里，我们无话他不谈。
三个月后，在一个宾馆里，我和他，该发生的事就发生了。
2
大学生活，对他而言是枯燥的，对我们而言是幸福的。
我在校外租了房子，我们假期里几乎天天腻在一起。
幸福的生活都一样，我喜欢旅游，带他去过省内、省外好多地方。他有点宅，没事就窝在出租房里打游戏。
大学毕业后，他没有回老家发展，为了我选择留在了这个城市。
2013年，我们买了属于自己的房子，我们退出了所有群，删了所有软件。
日子就这样一天天地流淌，用一句话来形容那时的心情，就是“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”。
因为有他，我灰暗的生活有了彩色，为了能长久地陪伴他身边，我不停地学习，考上了博士，并且更换了工作，变成自由职业者。
可好景不长，他终于也开始面临家人的催婚。这成了他和家里屡屡发生冲突的矛盾点。
我爱他，深爱着他，只要是他觉得好、觉得幸福，我什么都可以做。
什么才是同志的幸福？
我们也想开心快乐就好，可是社会呢？一些同志最后进入异性婚姻，不是他们不想反抗，而是没有勇气、没有资本反抗。这就是他们的宿命。
怎么和社会对抗？怎么和家人对抗？出柜需要多大的勇气？身败名裂？想想都恐怖！特别对于我这个年龄的人来说，我想不出来除了结婚这一条路还能怎么办？所以，我认命，我也没有别的选择。
后来几年，我工作特别忙，事业上又在关键时期。又觉得反正他要结婚了，对他也有些冷淡。虽然我们还经常在一起，但交流很少了，在一起常做的事就是：做饭、一起看电视、做爱、睡觉。我都好像不记得说过几句话。他倒是经常有句话放在嘴上：“七年之痒，七年之痒了。”
我不想让他有太多压力。
我默默地鼓励他开始了相亲之路。他开始是拒绝的，试图形婚，并且背着我找了一个形婚的对象。可惜，现在想来太可惜了，操之过急。
双方父母都见了面，因为准备工作不充分，最后一句话没说好，不欢而散。
他情急之下，向父母出柜了。
他父母生活在中国最传统的省份，孔子的故乡，有着最传统的观念，对于他的出柜，他父母第一不相信，不相信男人怎么可能爱上男人；第二是觉得丢人；第三是加大催婚的力度。
为了保护我，他用网上的一张男人照片告诉父母这是他的对象。
对于他的出柜，我的第一感觉，居然是害怕！现在想起来，我确实很自私。
我不想他为难，不想看他在家庭里挣扎，也不想看他父母难过。
于是我极力撺掇他，劝说他结婚。我想我能适应他结婚，我能做他婚姻后面的那个人。
3
再后来，他的确找到了一个适合的女生。
他开始变得不愿意搭理我了，他好像找到了乐趣。是恋爱的感觉？
反正我也理解不了，问他，就吵。这一段的变化也是我最不能理解的地方，突然他就决定要结婚了，突然就要和女生住一起了，突然就不让我碰他了，一个突然接一个突然，我完全处于蒙逼状态。
我知道日子不能这样过下去了，给他写了一封信，从此爱人变路人，祝他幸福。
我准备离开。那一夜，我们相拥痛哭。他说为了我，宁可不要她，可是他需要一个婚姻，他需要给家人一个交待。
我也为此病了三个月，失眠、发烧、心慌、难受，心率经常100以上，神不守舍，丢三落四，掉了魂一般。有时候自己都觉得可笑，毕竟年龄不小了，怎么还惺惺小儿女态、开车还出了一次车祸。
我还是不舍得放弃，吵完了又和好。
中秋节，我们去了南京，调整了一下各自的心态。我只是希望他幸福，我当然也希望拥有。但是在不可兼得的情况下，又能选择什么？我不想放弃，我可以退，可以忍，一切的结果都可以接受。
中国，隐身的同志有多少，就会有多少熬人的故事。
而我们，仅仅是沧海一粟！我们还在挣扎，我们还想有未来……
现在，就是现在！我在家里等他回来，我们要好好谈谈。
后记：
其实我也是已婚者。
我这辈子最大的遗憾就是在认识他的前三年，我进了异性婚姻的围城，不狡辩，不解释，只怨自己。
有时候常常想假如能早认识他，生活会是什么样呢？可惜生活没有假如。我常年在外，拼命地学习、工作，只求能在物质上给予妻子最大的满足。
只要妻子同意，我愿意随时净身出户。
我知道我对不起她，对于她，来生做牛做马也愿相报。
我知道会有朋友说我不道德，可是我的生活也就这样了。
只是希望大家不要骂我，自己的苦只有自己知道，自己欠的债也只有自己去偿还。
– END –
作者 /江城子 编辑 /李澈 排版 / sen
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