我人生的转折应该是在五年前，我站在阳台上抽烟的时候

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A岛作为一个匿名社区，能让人放下很多包袱，说出一些平时不愿说出的故事。而每个人都有故事，这就导致了A岛的故事格外的多。肥宅、废宅、neet，不管是什么，岛上总有很多人会用一种词来自嘲，岛上也就流行一种说法叫“抱团取暖”。然而朱军，人生从不是一成不变的，或许只是一首歌、一个风景、一句话，总有一天会突然拨开云雾，就如同这个PO一般重新启程。
2017-02-17(五)12:15:45ID:4iAJiA1No.11564773
我人生的转折应该是在五年前，我站在阳台上抽烟的时候
那时我正在犹豫要不要跳下去，六楼，楼下车水马龙，室友都在睡觉。我看着下面明亮的街道，问我自己“这就是你要的生活么，你以前的那些梦想呢，你是要就这样浑浑噩噩的过完一生，还是跳下去结束这一切，还是……”
然后我做了一个改变我一生的决定：减肥
从小学开始，为了治病开始吃药，各种药，其实那个病是基因缺陷，免疫力也有缺陷，根本没法治，但是我妈不放弃，于是我尝试了各种各样的药。随之而来的就是肥胖、抑郁……
我高中以前学习很好，基本学一遍就会，和大家一块儿逃课，到最后我总能考全班前几，因此我开始被排挤，大家被我说我心机，私下偷偷学，最后越传越邪乎，变成了我每天学习到凌晨三点……天知道其实我只是在他们下课打屁的时候就把功课做完了，所以才逃课的。大家不喜欢我，我不在乎，因为我很爱看书，什么书都看，我妈也很支持我。
到了高中，我终于不想学了……我还是爱看书，然而本来吃药就会抑郁，我又看了很多我根本不理解的书，我开始厌世了……
我的成绩一落千丈，整天脑子里想的都是生啊死啊什么的，我觉得活着没啥意义，人生短短几十年，我再得到什么转眼就成空，何况我那么渺小，死后都没人记得我，那我追求那么多有什么用？既然死亡是个必然，为啥我还要苟延残喘几十年再去面对它，而不是马上就投入它的怀抱。我每天就想啊想，表面上我不敢让父母知道，因为我怕他们失望，私下里我就一个人坐着发呆、看书，晚上睡不着，大半夜做噩梦被惊醒，白天坐在课堂里脑子里也都是奇怪的想法，成绩也就这样慢慢差下去了……
现在回头看看，我那会儿中二病还挺严重的|д` )
然后就到了高三该高考了，我第一次摸底全年级倒数，老师也找我爸谈过话，我爸对我的要求不高，能上二本就行，我不想让他失望。说实话，我以前一直支持我的动力就是不想让父母失望，我爸我妈对我真的很好，最让我难以释怀的就是我刚确证的时候，有天中午醒过来，发现我妈一个人在客厅里抹眼泪，被我看到了还装作没事的样子，躲到厨房里给我找吃的，所以我一直不想再让他们难过( ;′д`)
为了我爸的希望，我高考前两个月开始埋头苦学，每天泡在老师办公室，还针对弱势报了两个班。仗着以前的底子，我学的非常快，高考那天发挥也很好，最终我考上了一所211。“我爸的心愿也该了了吧，以后我就自己过完我这烂生活，别再给他们添麻烦了……”我想。
然后就是大学生活了，我大学离家3000多公里读的，就是为了离父母远一些，不再给他们添麻烦
进了大学我的情况更遭了，离家远，身边没有一个说话的人，抑郁症愈发严重，在这里我真的很感谢我的室友们，现在我们都是最好的朋友。我进了大学之后，总觉的自己完成了父母最后的心愿，一个人自生自灭就好，。于是我开始堕落，逃课，每天就是吃炸鸡，看书，玩游戏，长发披肩，不修边幅，不参加任何活动，整整两年没有离开学校逛过街，在学校里我在人群中格格不入，邋遢油腻，永远都是人字拖短袖短裤，仿佛这样的特立独行才能衬托我的存在
白天我在室友面前从来不表现出我的抑郁，只是颓废的窝在宿舍里，然而在我私密的qq里，全是我厌世的留言，晚上还是噩梦不断，我就整天熬夜，每天都到困得不行才昏昏入睡，室友都调侃我是美国时间。另外，我的药从我来上大学就没吃了，我妈一开始让我带上继续吃，我说十多年了也没见治好吃了有什么用？！我妈也不再做声。
就这样过了两年，平时在学校，我从不主动给爸妈打电话，他们打过来我就敷衍说过得很好，我很幼稚希望能淡出他们的生活。我爸我妈喜欢到处旅游，每次在朋友圈看到他俩在外面玩的很开心我也就很开心，想着如果没有我他们也能过好我就放心了。到假期回家我就装作一副很充实的样子，他们根本不知道我在学校是如何过的。
到大二的时候，终于有一天我撑不住了，各种负面情绪一拥而上。那天很巧，室友都去自习了，我一个人躺在床上，给家里打了个电话，嚎啕大哭……
嗨啊，每次一想起这一段就内心波澜，容我抽口烟
那天是我爸接的电话，我说我不想读了，我爸直接暴怒，他脾气就是这样。后来换了脾气好的我妈来说，我俩聊了很多，我说我不想读了，让他俩自己过好别管我，我自己找个地方自生自灭……
我妈先痛骂了我一顿，说我这样做不负责，对不起他俩，我很幼稚的说你们不是说子女不应该为父母活吗，现在这样不正好？
我妈开始耐着性子跟我聊，她说了很多，从我还没出生就说起，说她刚结婚时候的事，说我刚出生先天肺结核的事，说我得病的事，说我上小学上初中以及上大学以后她和我爸上生活的点点滴滴。听了我妈说这些我才知道原来为了我，她跟我爸放弃了很多，我真的欠他们的
我哭着问我妈，如果没有我，你跟我爸是不是会过得更好，我妈说是的。我说那现在这样正好，你们不用管我，就当没生过我，我自己找个地方死了，两全齐美。我妈接着说，“但是我们不后悔啊”
最后那天，我挂了电话一个人蒙在被子里大哭，哭到室友该回来了，我擦干眼泪洗好脸，坐在床上打开游戏，装作什么都没发生过一样( ′_ゝ`)
大二结束那个夏天我回到家，大家都很默契，没有提那个电话的事，我爸我妈带我出了一趟国，说散散心。晚上一家人坐在海边喝着啤酒聊着天，我爸对我说：你从小看过那么多书，你应该知道外面的世界很精彩，你不喜欢现在的生活那你就努力走出去，走的越远越好，现在我和你妈能给你想要的生活，但这只是暂时的，我们总有一天要离开你，到时候你就得凭你自己的努力去看你想看的风景，我们说你欠着我们，并不是想你用什么来报答，只是希望有一天你能过得好好的，我们也就能安心过自己的生活了。”( ;′д`)
那个假期是我过得最开心的一段时光，跟父母仿佛有说不完的话，积攒了十多年的忧郁也都一吐而快了，短短的十天，说了比我之前二十年还多的心里话。
转眼就到了大三，也就是我人生转折的那一年。我回到学校，虽然我爸的话给我很大的触动，但我还是打不起精神来，毕竟一个人颓废了那么多年，说振作也不是一时就能振作的，期间抑郁症反反复复，我的精神状况也很不稳定。加上那个假期的胡吃海塞，我的体重也到达了历史最高点180斤(つд?)
然后就到了转折的那天晚上，那段时间我抑郁症很严重，经常一个人整晚单曲循环一首歌，一边听一边躲在床上哭。那天我习惯性的熬着夜，室友都睡了。突然间我觉得这种生活过得真没意思，还是死了算了。我点了一根烟来到阳台，六楼，跳下去肯定死。我想着抽完这根就跳吧，突然我想起了我爸在海边跟我说的话。我发现这座城市我都来了三年了，却一直没仔细看过它：楼下街灯明亮，不时有车驶过，夜生活结束的人嬉嬉闹闹地走着，这一切那么平淡，却是我一直忽略的精彩。这座城市里的人的确大多都忙忙碌碌纷纷攘攘，但是生活的样子不就取决于你看它的样子么，就像这个夜晚一样，我就觉得它很美。
然后我把烟一灭，老子不死了，我还要看东京的夜晚，纽约的夜晚，老子还要看马尔代夫的日出日落，还要去斯德哥尔摩喝咖啡！老子不死了！老子要减肥！
虽然很傻-比，但这就是我那晚的真实内心活动
我开始减肥了。
一开始先是去操场跑步，将近十多年没运动过的我，突然发现我的身体已经从骨子里烂透了，得病之前我踢足球打篮球，而现在的我跑两百米都喘，走一圈才能缓过来……
虽然这样，但是我还是坚持了下来，室友看我跑步，也陪着我跑。说实话，我真的非常幸运，能遇见这么好的父母和室友。
一开始二百米，然后能跑一圈、两圈，大概一个月之后，我能一口气跑五圈了。
寝室里又对钱买了套哑铃回来，大家晚上跑完步就回来练会儿，每天下来基本全身都是酸的，跟要散架了一样，但是我都坚持了下来。
一个多月之后，我不再满足于去操场跑步，跟我关系最好的室友就和我商量一块儿去健身房办张卡，我跟家里要了一千块，在离学校两公里的地方找了家健身馆。
健身馆的教练只免费教几节课，然后就自己练了，一开始没练啥，就跑步，动感单车。到第二个月的时候，我每天10公里了。
那段时间是真难熬啊，每天只吃很少，基本就是面包鸡蛋牛奶玉米土豆换着吃，上午六点起，晚上十一点睡，反正也逃了两年课了，我就逃课去健身房。从健身房会学校的路两公里，沿路全是小吃，这一路真是我走过最难的一路。每天傍晚我和室友就这样嚼着面包，一路指着街边的小吃店说“等我减下来了，我们就去里面吃到饱”
然而后来我俩也没有去吃( ;′д`)
每天十公里，基本在健身房待三个小时，不懂的东西就上网学，寝室床下全是我屯的牛奶，我就这样在健身房待了一个学期。
没事的时候我就躺在床上看书，或者上街走走，期间我印象最深的是海明威的《饥饿是很好的锻炼》还有黑塞的《悉达多》，我开始觉得遭受磨难是一件很有意义的事。我告诉自己：XXX，你连这样的饥饿都忍耐过来了，以后生活中还有什么事难得倒你！
上街闲逛的时候我最喜欢傍晚出去，那会儿正是下班的时候，我一个人站在街口，看着熙熙攘攘归家的人，大家都那么渺小，却也为着最简单的生活在努力着，看似单调没有意义，却又朴实而有力量。渐渐关于死亡的想法也淡出了我的脑海。
一个学期之后，我的体重变成了120斤，肌肉也出来了，唯一有些可笑的是大概是因为小时候生病太多，我的胸肌缺了一块，看起来挺搞笑的( ′_っ`)( ?ω?)( `ー′)
也许是运动的关系吧，我的免疫力也增强了，虽然没在吃药，病情却得到了好转。而且整个人心态也变了，不再厌世不再抱怨，跟同学也能正常交谈了。
瘦下来的那个假期回家，我穿的特别搞笑，身上全是大两个码的衣服，裤子都扎不住一直往下掉。我妈看见我眼泪都下来了，红着眼跟我说：我身上掉下来那么一大块肉你说减就减了，你赔我！”( ;′д`)
然后第二天拉着我上街买了好几身新衣服
那个假期我在家没有像以前一样天天蹲家里玩游戏，而是办了一张游泳卡，每天4公里。
我妈很孩子气的天天带我去单位转悠，然后回来悄悄告诉我“XX阿姨今天又夸你帅呢，说瘦下来之后变化那么大”( ′_ゝ`)
很久之后我翻以前的照片看，都觉得之前的我就像个2z一样，连我自己都嫌弃，那会儿这个世界上大概只有我爸我妈是真心爱我的吧|ー` )
我今年就要毕业了，回头想想这么多年的变化，真是感慨万千啊。考研的时候一年没回家，毕竟荒了那么多年，专业课落下了很多，我就把主要精力放到英语上，每天背100个单词，早上七点到晚上十一点，回寝室再锻炼半小时。很累，但是想到减肥经历的苦，这些也忍下来了
本来我是不打算考的，觉得自己考不上了，我爸也开始帮我联系工作，但我真不想靠他，所以还是跟家里商量尝试一下。
最后的结果也算不错吧，我考了本校，英语给我抬了不少分，也算对得起背了那么久单词。室友都考得很好，一个复旦一个华科，一个保研，还有一个出国了。
说实话很感激那个每早六点来摇我床的学霸，虽然当时很烦他，还跟他急过眼，但是没有他我大概也坚持不下来吧
现在？很充实吧，每天都安排的满满的，有目标，对未来充满了希望。其实我觉得庸庸碌碌的生活没有什么抱怨的，我妈跟我说她和我爸年轻的事时，说他俩也有很多梦想，也想玩也想过得悠悠闲闲，但是因为有了我，所以他俩必须努力，必须面对生活的琐琐碎碎。所以只有当我独立了，能过好了，他俩才能放心去追求自己的梦想。所以我想，谁不是这样呢，你看着庸庸碌碌的人，背后不都有一份自己要担起的责任么？我凭什么能好逸恶劳的享受父母的恩惠，我为什么不担起自己为人的责任呢？所以就算日子平淡我也能接受，因为这是我必须经历的(*′ω`*)
我记得我问我妈，你都退休了才能追求自己的生活，不晚么？我妈说“不晚啊，我们单位老太太年轻时候喜欢跳舞，没机会跳，退休了报个老年大学，天天都能跳，这不是很好么。梦想这种东西，有生之年能实现，就已经可以了。你想年轻时就实现自己的梦想，但是我爸能力不够，不能帮你，但是你可以自己努力，给你的子女提供一个更优越的条件，让他们去实现啊”
大学最后一年我骑行了两次，一次400公里吧，两天，一次100公里，一天。400公里那次还在山路上把手给摔了，一颗石子直接嵌到肘里，挖出来一个小血坑，室友劝我回头，我想着那么多人一起出来别扫兴，就包扎了一下骑下来了，回来一检查，腕关节骨裂，肘关节还好没啥大碍。养了大概半年才完全恢复。
我还参加了一次马拉松，没跑完，只跑了30多公里，腿实在疼，放弃了……
话说减完肥反弹真是一件糟心的事，我也反反复复反弹过好几次，最严重的一次是研一，那会儿有些放松了，也没运动，吃的也多，不知不觉体重就上去了。然后就陷入了吃→焦虑→大吃→更焦虑的循环，最要命的是抑郁症也复发了，连续发了一个月低烧，每天又回到躺在床上吃、玩游戏的堕落生活，床都挂着两袋零食，全是饼干爆米花(つд?)
然后我就骂自己，难道你又要变回原来的你？逼着自己下床跑步，开始在寝室做俯卧撑，大概两个月才恢复正常。
本来我爸是想让我继续读博的，其实我一开始也挺想读的，但是我又不想再依赖家里，不想到三十岁了再面对这个社会，所以我偷偷瞒着我爸开始找工作。打电话时我爸叮嘱我好好复习，我满口答应，其实我已经开始四处投简历了(〃?〃)
没敢跟我爸说，我只是跟我妈说了，我妈说随便我，然后她估计跟我爸说了……有一天我爸突然打电话给我，问我“你不继续读了？！”我说是的，然后跟他说了原因，说我想独立了。我爸沉默了一会儿，问我“那你是不打算回来了？”我说是，想一个人在外面闯闯。我爸问“那你房怎么办？”其实那会儿我也在偷偷关注这座城市的房价，那段时间涨得很猛，我也有些慌，但是也没敢跟家里提。我跟我爸说我也不太清楚，最近一直在涨等我了解一下。我爸说，那你赶快。然后就挂了。
过了几天我跟我爸说了我看中的一套小户型，一个人住够好，价格也能接受。我爸不同意，说：你买那么小以后结婚怎么办？生小孩怎么办？
然后我俩在电话里吵了一架，我爸非让我买大的，哪怕他跟我妈担点债，我坚决不要，很生气的说我不想你俩负担太重，这房算我借你的钱，以后我还会还你。
反正最后我俩吵了好几天……
后来估计吵累了，我爸也妥协了，他跟我妈悄悄把家里的老房子卖了，两个月后给我汇来了第一笔首付。
我这边也没让他们失望，投出去的简历都被接受了，过年前陆陆续续都参加了面试，然后在过年前的头两天，我最中意的单位打电话告诉我，我被录取了！??( ?д`?)
朱军??( ?д`?)
说些什么呢。其实说什么都有些多余，中国文化中讲究留白，说太多就破坏意境了。看完文章你是什么感觉那就是最后要说的什么吧。别忘了这份心情
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昨天有人问有没有爵士？有啊，有个天国的爵士PO啊，但是不同于本岛最大资源头子，这个没有下载了，喜欢的自己找吧
《WorkofArt》——ArtFarmer这张发行与1996年的专辑已是ArtFarmer后期的作品虽然是翻录过去的一些经典曲目并且整体曲风偏向已经“过气的”BOP但在ArtFarmer不温不火的调和下相较那些大师的原曲可以说不分伯仲甚至更胜一筹除了宝刀未老的ArtFarmer精湛的演绎之外键盘FredHersch在“YouKnowICare”和“ChangePartners”这两首曲子的即兴也是亮点之一有人曾说九十年代末期的Jazz界简直是群魔乱舞……无论这种观点在你心中是否属实这张专辑无疑为当时送去一缕清风Ok，Let‘sJazz(=?ω?)=
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